Se conselho fosse bom, vendia.

Além da máxima de que se conselho fosse bom não se dava, vendia, eu gostaria de lembrar (a mim mesmo) e a todos que tudo é uma questão de perspectiva. Eu não contei para nenhum dos meus amigos sobre o Rafa, primeiramente pois eu teria que revelar minha bissexualidade e, mais uma vez prometo, isso é tema para outro post o porque de nunca ter me revelado aos meus amigos mais próximos e queridos. Em segundo porque eu iria tanto expô-lo quanto me expor, e embora ele seja "assumido" (no trabalho não é e para alguns amigos também não), e estar fazendo parte da minha história não acho legal envolver mais gente nisso.

Mas resolvi envolver e escolhi um amigo muito querido, que não é amigo da minha turma "oficial" de amigos, mas que sabe do Rafa e é gay (tem um namorado delicioso, coisa de louco) e não mora nessa província de fofoca. Contei tudo como aconteceu com a gente, contei de minhas experiências passadas (sem muitos detalhes e quantidades), falei que tinha sido com um grande amigo, mas não havia dito com quem havia sido. Os conselhos, os de sempre. Que eu saísse dessa, que eu ia acabar virando o outro, ou pior, a putinha, que ele ia me magoar, que eu era um cara muito legal e merecia alguém sensacional, se eu não estaria confundindo por estar desiludido com meninas e e blá blá blá, bló bló bló. Escutei, ponderei. Disse como me senti amado pela primeira vez na vida com ele, se eu podia ignorar isso e ele manteve o discurso.

Depois ele me pediu para mostrar foto do cara, que ficou curioso e eu menti dizendo que não tinha foto e nem facebook. Mais tarde nos encontramos no msn (eu não uso, mas como abro de vez em quando o hotmail ele apareceu lá) e ele veio conversar comigo novamente, me dando força pra sair dessa. Então eu contei que o cara que me fez ficar fora de órbita era o Rafa. Ele ficou surpreso, depois disse que achava o Rafa um tesão e perguntou detalhes (ah, safado). E depois falou dos conselhos, que sendo quem o Rafa é, e ele sabendo como é nossa relação de amizade, achou que eu deveria ponderar, esperar e investir. Que seríamos lindos juntos, pois transformaríamos nossa amizade em algo maior. E disse ter a certeza que mesmo que não desce certo a amizade continuaria.

Não vou enganar ninguém aqui que está lendo, e nem a mim mesmo, o quanto eu ando confuso, é natural. Não sei de onde vem a certeza de que o Rafa e eu seríamos felizes juntos. Mas também tem a insegurança de querer isso logo, maldita pressa geminiana de querer tudo ao mesmo tempo e agora. Posso estar me enganando? Claro, posso. Muita coisa pode rolar ainda, e muita água vai correr debaixo dessa ponte, mas eu acho que aos 34 anos eu não posso desistir fácil se ficar com medinho de me machucar. Tento navegar, tento achar uma paciência que nunca tive e, mais ainda, tento não descontar a ansiedade na comida. Isso ao menos está legal, fui ao nutricionista (um gato, diga-se de passagem) e a dieta que ele me prescreveu, em duas semanas já me fez perder 5 quilos sem maiores sacrifícios e sem passar fome.

Ontem, quando almoçava com meus amigos, compadres e a afilhada (minha princesinha), Rodrigo me mandou SMS querendo sarrar/trepar/gozar. Respondi que depois ligava pra ele, o que fiz uma hora e meia depois e ele não me atendeu. Embora estivesse doido pra gozar, achei legal não dar certo. Não é ele quem eu quero e nem sinto mais tanto tesão nele como sentia antes. Gosto quando ele me chupa, mas não foi o fim do mundo ele não me atender. Pensei no Rafa e achei que não ia valer a pena insistir. Mas acho que se ele acabar ligando de novo eu vou sair com ele pra suprir essa carência, uma droga isso.

Sabe, quando o Rafa disse pra mim que estragaríamos tudo ficando juntos e ele tinha muito medo de me perder eu senti vontade de dizer "Você já está perdendo". Porque não é fácil viver com esse sentimento maior que a gente e se sentir inoperante em não conseguir vivê-lo.