quinta-feira, março 29, 2012

Loneliness


Levei outro bolo do Rafa e hoje, sim estou muito puto. Eu começo a divagar e acho que as vezes ele quer e ta confuso e em outras, e nessa eu fico transtornado pois eu tenho mania de perseguição, é que ele está me evitando. Qual é a verdade?

Eu disse pra ele que não ia procurá-lo mais, que ia dar espaço, pois parecia que eu estava atrás o tempo todo e recebi de resposta que eu reclamava de barriga cheia, que ele falava mais comigo do que com a própria mãe. Essa resposta abriu como uma chaga no meu peito, eu poderia esperar a pior das respostas, mas não uma que jogasse na cara isso. Se ele fala mais comigo do que com a mãe dele é porque ele quer, pois ele me liga mais do que eu ligo pra ele. Eu não mereço, eu tenho que me amar e me valorizar. O problema é que não aguento mais me sentir tão sozinho, e não tô falando de solidão de ter um namorado(a), mas da solidão de ter alguém com você. Eu não quero pedir socorro, eu quero ter alguém pra me dar colo e afagar meus cabelos quando eu chegar e ter a certeza que o dia de amanhã será melhor.

Eu me sinto completamente destruído por dentro e sei que na verdade é culpa minha, pois todos os meus amigos me acham o fodão. O Super-Homem, que apesar de não usar uma capa escarlate e nem singrar os céus, consegue pegar a vida de todo mundo nas mãos e ser presente, amoroso, cuidadoso, dizer as palavras certas. O cara que é padrinho de vários filhos de amigos, que as crianças são loucas por você, e que você escuta eles dizerem que lhe escolheram para padrinho dos seus filhos porque querem que os filhos sejam iguais a você: um amigo leal e presente.

Eu não aguento mais ser esse Super-Homem, eu me sinto tão fraco quando eu vejo que em alguns momentos não tem ninguém do meu lado e, pior, é porque as pessoas acham que eu não preciso. Eu tenho muito medo da solidão. Tenho tanto que pedi para minha comadre, um dia, que não deixasse eu morrer velho e sozinho.

Nenhum dos meus amigos, além do Rafa, sabem de mim e isso me angustia tanto. Mas eu sei que eu contar não vai melhorar em nada, ao contrário. Não vou ter mais um segredo guardado, mas também não terei mais nada comigo, nem esse monstro que me devora por dentro, mas me faz companhia.

Bem, é isso. Desculpem o desabafo.

É Michael, todos querem a friend like Ben

domingo, março 25, 2012

‎"Soltei o mundo pra segurar sua mão".


Ontem eu tive vontade de dizer essa frase do título pro Rafa, mas engoli. Não faço a mínima ideia de onde Caio Fernando Abreu tirou essa inspiração, mas ela encaixa-se como uma luva para o meu momento.

Ontem eu levei mais um bolo, mas estranhamente não fiquei com raiva. Ele tinha combinado de me ligar quando acordasse, eu também não fui atrás, deixei ele me procurar. Fui receber sua ligação quase 18h, dizendo que estava no shopping e se a gente podia se encontrar. Fiquei feliz que só, imaginando que a gente sairia para comer e beber alguma coisa e depois ele viesse dormir comigo aqui em casa. Mas levei um banho de água fria quando ele disse que tinha que estar as 21h em casa porque era o horário que o namorado dele ia pra lá. Acho que eu disse que ia ver que horas me livrava do trabalho (tive que trabalhar no final de semana) e ligava. Passei alguns minutos com o celular na mão e fiquei olhando para um quadro bonito do Aldemir Martins que estava na minha frente. Olhei para o celular e escrevi: "Rafa, eu queria que a gente ficasse junto um tempo, e havíamos combinado isso, infelizmente ficar apenas essas três horas com você e com hora certa para voltar, não rola. Depois a gente combina algo direito".

Eu me senti muito seguro quando escrevi isso e depois incrivelmente inseguro quando apertei o send. Mas estava feito. Como dizia minha avó "O que não tem remédio, remediado está". Ele até me respondeu rápido, nem três minutos depois, e pude ver no que ele escreveu como deve estar conflitante seus sentimentos. "Desculpa, mas essa semana foi uma correria no trabalho e só vi o Fulano (não vou dar nome pro namorado dele, vai ser um fulano qualquer mesmo) ontem e anda tive que trabalhar hoje de manhã e nós não estamos muito bem. Sei do seu carinho por mim, estou tentando equilibrar as coisas. Te adoro, você sabe disso!".

Me senti muito feliz com a mensagem, embora, claro, não fosse a que eu quisesse escutar. Me pareceu que ele tem uma briga com seus sentimentos (será que estou vendo demais?). Explico: Eu sou gordinho e ele sempre ficou com caras sarados, o namorado dele, o tal Fulano, é um exemplo disso, e claro que me sinto inseguro com isso. Tesão, é tesão. Eu já disse isso em algum lugar desse blog, eu me apaixono pelas pessoas, não importa se é homem, mulher, o meu amor transcende essas barreiras. O Rafa, por exemplo, está com a careca avançada e eu acho horrível homem careca, mas ele eu não me importo. Eu tenho receio dele dizer que não quer ficar comigo por eu não ser seu tipo físico. O que eu quero dele não é um trepa de final de semana, é maior que isso.

Mas a mensagem dele me pareceu que ele luta com esse sentimento, na quinta feira mesmo, ele me falou do fulano e me pareceu que eles estavam bem. Se não estão é por causa dele, do Rafa. Me sinto um pouco culpado, e procuro nem pensar muito nisso, mas se eu for a causa disso eu sou um cara feliz. Mandei outra mensagem dizendo que só poderemos nos ver na segunda semana de abril, ja tinha uns compromissos e não vou desmarcar de jeito nenhum, ele lembrou da viagem que o convidei para uma praia e disse que topa dia 14 de abril. Porra, será que vou ter que esperar até dia 14 pra poder dormir juntinho? Mas se for pra ficarmos juntos, tenho que ter paciência.

Então vem a frase do Caio F. Abreu, ‎"Soltei o mundo pra segurar sua mão", e eu queria ter a coragem de dizer pra ele que se ele quiser ficar comigo eu vou sim ter coragem de enfrentar o lado de fora do armário.

quarta-feira, março 21, 2012

Ronivon, SIGNIFICA?


O que significa quando você fica com seu melhor amigo, semanas depois tem uma noite maravilhosa de amor com ele (eu não consigo falar trepar/transar com ele, juro!), ele diz que se sente mal com a situação pq o namorado dele gosta de você, toda vez que vocês se vêem rola um abraço mais demorado, rola um beijo perto da orelha, uma troca de olhares meio fugidios. Você manda uma sms (torpedo) no meio da tarde dizendo que está com saudades e ele responde que está também, seguido de um smile.

Gente, isso é só amizade? Sério?

Eu quero perguntar pro Ronivon, SIGNIFICA?

terça-feira, março 20, 2012

Sintonia


Eu já havia dito que Rafa e eu éramos melhores amigos, mas depois que, digamos, partilhamos mais de nós mesmos, nossa sintonia ficou ainda maior. Claro que penso nele, em o que ele está fazendo durante seu dia, se está pensando em mim, o que vai ser da gente...

Normalmente o sentimento que me invade é de uma segurança absurda, onde me sinto amado, confortável e leve. O mais impressionante é que em TODAS as vezes (bem ênfase no todas) em que lembro da gente junto na cama ou desejo que ele ligue para mim, ele liga.

O mais incrível foi no carnaval, eu viajei, ele ficou aqui com o namorado. Quarta-feira de cinzas eu me perdi dos meus amigos, não queria ir para casa e parei em um bar perto da casa onde eu estava hospedado. Fiquei ali bebendo e pensando na vida, já havia chegado bêbado, confesso, e fui passando a limpo alguns pensamentos que eu havia adiado para não pensar neles. Um deles era o Rafa, onde eu me questionava o direito de querer ele pra mim, já que ele tem outro. Pensei "como eu queria que ele viesse atrás de mim" e o seu nome apareceu no visor do celular. Ele perguntou se eu já havia voltado de viagem e eu disse que só voltaria no domingo. Ele me perguntou se eu estava triste e eu respondi que não, mas que curiosamente eu estava pensando nele e que me assustava um pouco ele me ligar sempre que eu estava pensando nele. "Nós temos sintonia", ele respondeu. Depois de conversarmos um pouco mais desliguei, feliz.

Tem como não me apaixonar?

segunda-feira, março 19, 2012

"Quero amar ao ponto de escrever poesias loucas e declamá-las arfantes olhando olhos nos olhos, sentir o calor do teu peito tenro e dormir embalado pela tua respiração. Quero amar sem ter medo de ser ridículo e sendo ridículo rir de tudo o que fizer de exagero. Quero amar assim, e não por rabiscos no moleskine, escondido na gaveta do criado mudo".

domingo, março 18, 2012

O melhor amigo


Quem me conhece sabe que eu não tenho um melhor amigo, tenho melhores amigos. A minha amizade é como uma grande pizza onde cada amigo tem a sua fatia. Não converso todos os assuntos com todos e tem assuntos que só converso comigo mesmo. Minha bissexualidade é assim, só minha, ninguém sabe (ou sabia rsrs).
Mas eu acabo sendo o melhor amigo de meus amigos, participo da vida deles como gente da família (assim como eles participam da minha família também), sempre sou padrinho de casamentos e já junto uma pequena porção de afilhados em que participo ativamente de suas pequenas vidas: passeios, aniversários, dia com o Dindão, etc.

Então, sou o melhor amigo do Rafael (vamos chamá-lo assim). Desde que nos conhecemos nos tornamos inseparáveis, ele é um cara muito engraçado e eu adorava rir das coisas dele. Confesso que não o achava bonito, mas ele mexeu comigo. Na primeira vez que nos vimos eu o fiquei encarando apesar de achar o cabelo dele horrível, muito magro, os traços feios, mas sim, ele tinha mexido comigo. Mas éramos apenas amigos e fomos muito amigos durante muito tempo. Batman & Robin.

Quatro anos atrás ele dormiu em minha casa no dia do meu aniversário, na minha cama. Eu o alisei durante toda noite e ele não acordou. Eu passei a semana inteira sentindo o cheiro dele no meu lençol e travesseiro. Dois meses depois ele me contou que era gay e estava namorando com um cara, eu fiquei num misto de felicidade e tristeza. O namorado dele era insuportável e me elegeu como o amigo dele que ele odiava, foram quase dois anos onde nos vimos menos, mas que ele deixou claro pro cara que nunca ia se afastar de mim.

Depois do término desse namoro conturbado ele começou a namorar com uma cara legal, e está com esse cara até hoje, embora ele o já tenha traído muitas e muitas vezes. Meu conselho era de que ele devia realmente ver se queria ficar com o cara. Enfim, esse é o resumão da nossa amizade, o DRAMA vem a seguir.

Fazia tempo que Rafael permeava meus sonhos, eu amanhecia de pau duro, batia altas homenagens para ele. Nas vezes em que ia na sua casa começava a encará-lo, mandava mensagens com duplo sentido, deitava de bruços e algumas vezes peguei ele olhando pra minha bunda. Quando foi em dezembro, numa noite de bebedeira eu disse pra ele que queria ficar com ele. Ele ficou surpreso, disse que nunca imaginou que eu fosse gay e disse que eu era seu melhor amigo. Saímos do barzinho, deixei seu amigo em casa (mas que na hora do papo estava no banheiro) e assim que virei a esquina parei o carro e olhei para ele. Nos atracamos em um beijo intenso e apaixonado. Ficamos vários minutos no carro nos beijando até que ele disse que o namorado dele estava em casa esperando por ele. Eu perguntei se ele queria ir para casa ou para outro lugar.
Fomos para um motel próximo da casa dele, assim que chegou ele tirou a roupa, deitou na cama e nos entregamos entre beijos apaixonados e uma sarração desenfreada, ficamos nisso durante uma hora mais ou menos, não sei se por sentimento de culpa ou embriaguez ele falou que estava tarde (e estava mesmo, era quase cinco da manhã) e precisava ir para casa.

Ele chorou muito no carro dizendo que tinha medo de perder minha amizade e eu disse para ele ficar tranquilo, que eu também queria aquilo. Dormi realizado, muito feliz mesmo, mas dois dias depois ele disse que não queria misturar as coisas. Respeitei. Parei com as insinuações.
Já havia passado um mês do nosso fica quando saímos outro dia com amigos para beber e ele não levou o namorado (como nunca leva) e veio dormir na minha casa. Tinha o colchão no chão, ele se deitou e eu o chamei pra deitar comigo na cama, ele logo disse que achava melhor não. Respondi que não ia acontecer nada que ele não quisesse e ele veio. Deitou ao meu lado, de cueca apenas, seu peito musculoso e cabeludo desnudo, e falei de como me sentia e como tinha sido bom ficar com ele. O beijei no peito, ele resistiu, no pescoço, na orelha e por fim na boca. Ficamos nos beijando durante alguns minutos e sussurrei em seu ouvido "quer meter?". Enfim, não vou entrar em maiores detalhes, mas foi o sexo mais gostoso que fiz na minha vida, pois sei que pela primeira vez foi com alguém que amo e que me ama de volta.

Acordamos abraçados e ele me confidenciou que se sentia mal pelo namorado, porque ele (o namorado) gostava muito de mim, os outros que ele pegava ele não tinha nenhum vínculo. Fiquei calado.

Nossa amizade permanece, acho que muito mais firme do que antes, mas eu não posso fugir de que estou apaixonado. Já estava antes, mas o que tenho é palpável. Meu medo e timidez me impede de avançar um pouco, não acho que eu deva dizer que quero namorar com ele, pois essa decisão é dele. Também não sinto raiva ou ciúmes do namorado, acho que a ligação que tenho com Rafael é mais forte que o namoro dele, que ele ja disse não andar as mil maravilhas. O convidei pra passar o fim de semana em um hotel na praia e ele topou, só disse que ia ter que despistar o namorado.

Estou vivendo, querendo mais, mas fico na dúvida se devo cobrar ou esperar.